默伊

作者: Faberge (花˙鳥˙風˙月) 看板: Boy-Girl
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妳的故事讓我剛好也想到一個故事
                                                                               
我在外面工作的時候  有時也常跑拉斯維加斯  畢竟一個人太無聊  小賭一下也不錯
                                                                               
花一點錢上台桌就有免費無限量供應的各種酒類  餐廳有好吃的食物  晚上有好看的秀
                                                                               
在那邊有一個跟我熟的發牌員常跟我聊天  我要說的就是有一天他告訴我的故事
                                                                               
                                                                               
他說這世界的賭徒有三種:
                                                                               
                                                                               
第一種  是只有在自己有勝算的時候  才會下注的人
                                                                               
這種人是真正的賭徒 他們懂得所有的技巧  算牌  記牌  出千  求期望值
                                                                               
甚至有時他們會找出整間賭場中運氣最背的人  然後整晚就跟他對作
                                                                               
他買莊你買閒  他壓大你壓小  他賭雙你賭單
 相信我  就是有人這麼背會整晚一直輸  一路輸到精光
                                                                               
而那些賭徒要做的便只是整晚跟他反過來  就可以躺著數錢
                                                                               
                                                                               
                                                                               
第二種  是只想享受賭的感覺的人
                                                                               
這種就是一般的正常人了  他們總會覺得看到某些跡象  覺得哪個號碼順眼
                                                                               
發明出一些只有自己認為有道理的歸納法  不然就是靠著喝了幾杯酒決定壓大壓小
                                                                               
他們企圖用任何方式去留住好運  並且上賭桌來證明他們的確有留住好運
                                                                                
              
                                                    "while all they do is poorly right but more precisely wrong"
                                                                               
                                                                               
                                                                               
第三種  則是最可悲的人  這種人就是loser  他們什麼都不要  只想享受輸的感覺
                                                                               
這種人  就是真正的爛賭鬼  骨子裡都沒救了  沉溺在這種世界中
                                                                               
傾家蕩產  一屁股債  然後再藉著每一次大輸一場時告訴自己
                                                                               
"我就知道   果然是這樣的  我就知道  我又輸了  不意外  命運注定我如此"
                                                                               
你看他很痛苦  很沮喪   但我告訴你  他真的需要這種感覺滿足自己
             故事就說到這裡
                                                                               
我想你應該是大人了  但是發牌老爺爺說他當年替雷根發過牌  (呃....無法求證)
                                                                               
所以年紀應該都比你我大一些  他總會這樣說
                                                                               
"我看過太多人  住在地球上  但卻活在地獄裡
                                                                               
最可悲的是  明明大家都希望他得救  他卻自己寧願跳下去受苦....."
                                                                               
                                                                               
                                                                               
就我而言  老實說  我的確看過很多發牌爺爺口中這樣的人
                                                                               
不管是賭桌上  或是生活上  總是對於一切的事情感到掙扎與放棄
                                                                               
接著到最後用一句"果然是這樣"  來企圖安撫自己所有的悲傷
                                                                               
用新的創傷來釋放舊的傷口  用習慣失敗讓自己安然於沒有期待等待失敗
                                                                               
也順便替自己的不願努力找出最好的藉口
                   妳有沒有聽過這樣的故事
                                                                               
當一個人  被劈腿  被背叛  被狠狠的甩掉以後  痛哭失聲  自我放逐
                                                                               
每個都關心他想幫助他  但就這樣消失了很長很長一段時間之後再聯絡上時
                                                                               
卻發現他竟然已經默默的成為某人的第三者......
                                                                               
於是一個本來應該最可悲的角色  變成了一個更加可悲的定位
                                                                               
他已無法再坦蕩蕩的唾棄著他以前所唾棄著的理念  怨恨那該死的狐狸精
                                                                               
                                                                               
試問一個人受愛情擺佈沉淪究竟要到何等地步才甘罷休?
                                                                               
                                                                               
"因為我受了傷  我不再有資格享受別人所祝福的愛情了"
                                                                               
"因為他對我好"
                                                                               
"因為他懂我  他說他不顧一切  他知道他懂我"
     "因為我要的不多 即使是分割的愛情也沒有關係  我只要有屬於我的就好了"
                                                                               
"因為我是這樣的女人  我覺得他會更加珍惜我"
                                                                               
他們總是這樣說
                                                                               
                                                                               
                                                                               
但或者  我們試試看揣摩看看他們真正的想法?
                                                                               
"因為我對情侶關係感到害怕了  我怕下一個男人背叛我
                                                                               
然而若是身為第三者  我就有合理的資格去對他表達我對於感情的需要與不安
                                                                               
同時也有更多理由要自己去安撫自己對感情的需要與不安
                                                                               
雖然這樣是不對的  但是我發現我真的需要這種感覺.......  無法戒掉這種感覺"
                                                                               
                                                                               
不管今天你的結果是什麼  我希望我們都能牢記這個故事  不要成為第三種賭徒
                                                                               
也不要用失敗來埋葬所有期待的付出
       如同你的文字所流露出的  我知道你很害怕  我知道你很惶恐
                                                                               
我知道有時你對未來  的確有時充滿了絕望
                                                                               
正因如此  我也相信  你知道一個很簡單的道理
                                                                               
害怕是人的本能  但˙不˙是˙解˙決˙問˙題˙的˙方˙法........
                                                                               
                                                                               
你知道看簡訊是不對的  這種東西我想不用多加說明
                                                                               
你自己也想戒掉不是嗎?
                                                                               
或者問問你自己  你期待看到的簡訊是什麼結果?
                                                                               
希望一切內容是平安的
                                                                               
或是
                                                                               
希望妳能揭發他什麼祕密然後宣布受傷結束一切?  因為這樣的感覺好痛苦  你好想逃走
                                                                               
你要的答案你自己明不要因為害怕  就丟掉很重要的東西  不要因為辛苦  就否定自己的所有努力
                                                                               
                                                                               
對了  不知道有沒有人跟妳說過妳做得很好了?
                                                                               
如果沒有  那我想我願意代替他們向你說一聲
                                                                               
真的是辛苦你了  你已經做得很好了
                                                                               
給你自己一點空間  好嗎?
      以下是我能提供給你的幾點小建議  未必在每個人都有用
                                                                               
但如果你喜歡其中一兩條  還不妨參考看看:
                                                                               
                                                                               
1. 讓他徹底的知道妳有這樣的問題  而且你需要他的幫忙
                                                                               
發生了就發生了  這沒有什麼誰對誰錯  請把你的執著從過去轉到美好的將來
                                                                               
你抽過菸嗎?  戒過菸嗎?  全世界只有一個人認為戒菸是簡單的  就是馬克吐溫
                                                                               
他這樣說過: "戒菸有什麼難的?  我都戒過十幾次了!!"
                                                                               
                                                                               
對想戒菸的人來說  戒菸最大的困擾就是菸癮是會偶發的
                                                                               
但你可以控制自己的量從一天一包  三天一包  一週一包  慢慢變成一個月
                                                                               
然後一個月10支  5支  3支  然後每年生日一支
                                                                               
慢慢來  事情就會好  每年抽一支菸算不算癮君子  這我也不知道
           但我只知道如果這樣也算癮君子  那他的菸癮大概也只跟正常人一樣多
                                                                               
                                                                               
另外  戒菸最好的方式就是讓你最親近的人都知道  並且尋求他們的幫助
                                                                               
所以  對於你會有不安的感覺這樣的事情  我建議你用跟戒菸同樣的方式看待他
                                                                               
                                                                               
2. 多製造一些愉快的回憶  日子平平淡淡的自然多了一份穩定  但也加了一份憂心
                                                                               
若是這樣的恐懼太難壓抑  不如就一起安排一場旅行  一次盛大的約會 接觸新奇的東西
                                                                               
台灣現在很多紅酒其實都不貴  配上巧克力很好吃喔  兩個人一起找出喜歡的味道吧
                                                                               
還有因為最近推廣的LOHAS運動  你們可以參加手工肥皂體驗  或者試試自己釀桂花蜜
                                                                               
或者還有一點點錢的話  去學學陶藝吧
                                                                               
你看  只要有一份寧靜  生活不也很特別嗎?
                                            3. 最後一點  我希望你能夠試著體會一件事
                                                                               
   你是受過傷的  但不代表你是脆弱的
                                                                               
   你是需要幫助的  但不代表你無法對人真心付出的
                                                                               
                                                                               
   我好小好小就聽過"用愛彌補"這樣的事情  但我花了好久好久才明白這樣的道理
                                                                               
   所謂用愛彌補  不是讓你的傷痛  用別人的愛來彌補
                                                                               
   而是用你對別人真心的不求回報的付出  對於同樣受傷的人給予體諒的關懷
                                                                               
   在這樣的過程中  讓自己對人的關愛產生自我治療的力量  去彌補那些過去的傷口
                                                                               
   然後像復健一樣的  重新啟動那顆愛人的心
                                                                               
                                                                               
   人是很微妙的  幫助人的同時  自己也會因為有所體悟而得到幫助
                                                                               
   若我們永遠等待救援  我們永遠得不到救援
                                               因為別人對我們的救援我們都不覺得是救援  只會增加我們對救援的需求
                                                                               
   ("我懂  我懂 可是你幫不了我  你不懂我   沒人幫的了我  你不要理我"
                                                                               
                               ..........有沒有覺得這句台詞很熟悉??)
                                                                               
                                                                               
   相反的  若你願意伸出援助的雙手  那你或許終究會發現所有的遺憾其實沒那麼龐大
                                                                               
   當你懂得別人的痛了  勸別人放手  別再傷悲  積極面對人生  把握未來
                                                                               
   那或許也代表你重新一次懂的去愛了
                                                                               
                                                                               
   去凝視自己的悲傷  我們便越來越悲傷  去相信自己有力量  我們就會真的有力量
                                                                               
   我相信現在社會是擁擠而忙碌的  每個人承受壓力痛苦  變的冷漠而孤寂
                                                                               
   但我更相信一些與生俱來的事實和本能  就像人類一像是群居的生物
                                                                               
   而群居生物是要靠互相幫助真心付出  才能活下去的道理  不會改變
                文章真的很長  希望對你多少有點幫助
                                                                               

【中時健康 黃曼瑩／台北報導】2008.12.03 

近日氣溫變化大，鼻過敏十分惱人，根據統計，台灣約有四分之一的成人和三分之一以上的兒童，患有過敏性鼻炎，造成的症狀有鼻子癢、打噴嚏、流鼻水、鼻塞、頭痛，進而嚴重影響生活品質，其他還包括打鼾、慢性咽喉炎、睡眠呼吸終止症等。過去認為鼻過敏無法根治，但是隨著醫學進步，這種惱人的問題，已經可以大大的改善。

青蛙王子高凌風的兒子被鼻過敏所困擾，但是接受電波射頻熱透療法，以低溫熱透方式截除神經之後，鼻過敏症狀減輕不少。中山醫院耳鼻喉科主任醫師李宏信表示，過去對過敏性鼻炎，多以抗過敏藥物與類固醇噴鼻藥控制症狀，但藥物一停又會復發。

鼻子過敏主要是鼻子黏膜內鼻過敏神經過於發達產生敏感狀態，只要一碰冷水、吹冷氣，或天氣變化，就猛打噴嚏、流鼻水，甚至出現無法集中精神、頭昏腦脹、黑眼圈、鼻嚏倒流、氣喘等併發症。鼻過敏神經主控著鼻黏膜血管收縮與充血神經系統，當血管肥大與黏膜內腺體細胞增生，就容易導致過多的鼻涕，因此建議治療可朝截除鼻過敏神經來改善。

傳統的鼻過敏神經切除術，多採用掀嘴脣鑿開上頷竇，再鑿開後壁骨頭找到翼管口，進行鼻過敏切除術，但這種打不易，傷口也較大，且術後易感染，患者一般接受度較低。李宏信醫師表示，電波射頻熱透療法是以內視鏡引導，或直接接觸到鼻腔內的鼻過敏神經血管進入鼻腔開口，再用射頻電波儀，以低溫熱透方式進行鼻過敏神經截除與血管凝固。

電波射頻熱透技術在門診局部麻醉下就可以進行，不必住院，不必開刀，術後可以正常作息，這種治療方式對於傳統手術與儀器燒灼的後遺症或復發者，也都可以處理改善。

中時健康：http://health.chinatimes.com/contents.aspx?cid=5,66&id=3754  

礎寧：
                                                                               
　　自從妳走了以後，我們的心裡都不大舒服；談起妳的事，莫不哀聲歎氣、
或是紅了眼眶。很想和妳好好聊聊，在一切都還來得及的時候；現在，有些遲了，
但或許，我心裡想對妳講的話，仍能給和妳一樣徬徨的人做參考。
                                                                               
　　首先想和妳聊的是愛情的部份。
                                                                               
　　愛情是和權力相斥的。有時候，我們一頭栽入愛情，便失去了掌控的權力。
我們的生活作息、身心靈、喜怒哀樂，幾乎都不歸自己管了。如果碰到的是一個
懂得同等回應、愛妳疼妳的人，那麼妳便會置身天堂；反之，便如同在煉獄爬行，
他偶爾的略施小惠，是妳心甘情願的原因，我想，妳是碰到了後者。除了少數
「幸運」的人（事實上，我不覺得那叫做幸運！）沒在愛情路上受過折磨、
遇到壞人之外，大部分的人多多少少都吃過些虧。
                                                                               
　　我和我的女性友人們，都曾遭遇過。騙錢的、背叛的、撒漫天大謊的、有家室的、
有秘密的、有病的??，多到怪到妳欲振乏力，欲哭無淚；當然，不瞞妳說，在那當下
，我們也想要死過─但當我們抱著朋友哭、抱著馬桶吐、抱著酒瓶睡，行屍走肉
一兩 個月後，突然就好像被雷打到一樣：我在幹嘛？那個人哪裡好？一點都不值得我
頹廢！而且，看多了爛咖，妳就能免疫，然後能一眼看到好男人，找到幸福。
為一個不珍惜妳的人而死，不但不值得，他們也不會有太多感覺。
                                                                               
　　其次，我想和妳聊的是父母對孩子的愛。

       這兩週，台北陰雨連綿，我的女兒荳荳異位性皮膚炎便發作了。小小的屁股、
雙腿、手肘和腕部，充滿了小小的顆粒。一天兩次，她爸爸拿著藥膏細細擦遍全身；
但臨睡前，發病的部位更是奇癢難耐，於是，我和她爸便得擔任「搔癢大隊」，
用搓、用擦，而不可用抓的，才能暫時止癢而不會抓破皮導致惡化擴大。這樣搓搓
擦擦，總要兩三個小時，她才能好好入睡。
                                                                               
　　每天早上，她要上學。她已經很有主見地選擇要穿什麼；外面 32℃ ，她吵著要
穿羽絨衣；低溫 15℃ ，她說要穿衝浪褲配拖鞋（學她爸）??，每天光為了出門，
我們得勸說她好久。餵她吃飯更是難上加難。她已經夠瘦了，卻不喜歡吃東西。
往往一頓飯要恩威並施地搞個兩個小時，才勉強吃完一碗；我們追著餵、哄著餵、
嚇著餵，腰也痠了、嗓子也啞了。
                                                                               
　　她如果提起班上男生的名字，我們便躡手躡腳地明查暗訪那男孩的樣子，她爸
還會忍不住暗喊：「XXX，給我小心一點！」
                                                                               
                                                                               
　　她如果開心地笑了，我們覺得一天真美好。她如果鬧鬧的，我們會比較不開心，
但還是千方百計地想讓她開心。
                                                                               
　　她才不到三歲，我們已經愛她愛到不能自己。礎寧，妳二十四歲，妳知道妳的
父母愛妳愛得有多深嗎？
                         

         每當我想起在星光大道觀眾席裡，妳那對開心又驕傲的父母，我就覺得，妳太狠心。
　　孩子，是曾與母親共生的一塊心頭肉，也是父母一輩子最甘願的擔憂。
　　妳現在了解了嗎？希望妳想通了，也要在天上好好看顧妳的父母家人。
                                                                               
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　              陶子姊

 

（中央社紐約27日法新電）哈佛大學網站今天宣布，美國極有影響力的政治學家、「文明
的衝突與世界秩序的重建」（The Clash of Civilization and theRemaking of World
Order）一書的作者、哈佛大學教授杭亭頓（Samuel Huntington）已於24日去世，享年81
歲。

杭亭頓在哈佛大學任教58年後，2007年退休。哈佛大學說，杭亭頓是在本月24日在麻薩諸
塞州瑪莎葡萄園（Martha's Vineyard)小島去世。它沒有說明杭亭頓去世的原因。

杭亭頓曾與人共同合寫或編過17本書，大部份是有關美國政府、民主化、軍事政治、軍民
關係和政治發展等。

杭亭頓最著名的是他相信，冷戰後的世界暴力衝突將來自於文化和宗教的歧異，而不是國
家間的意識型態差異。

1996杭亭頓所出版的書「文明的衝突與世界秩序的重建」充份解釋了他的這項看法。這本
書曾被翻譯成39種語言。971228

 

（中央社紐約27日綜合外電報導）哈佛大學今天宣布，著作「文明衝突與世界秩序的重建
」（The Clash of Civilization and the Remaking of World Order）一書預告西方與
伊斯蘭世界衝突的美國政治學家杭亭頓（Samuel Huntington），24日在麻薩諸塞州一間
安養院辭世，享年81歲。

杭亭頓1927年4月18日生於紐約市一個書香世家，父親理察（Richrd）是編輯與發行人，
母親（DorothySanborn Phillips）是短篇故事作家。

1946年，時年18的杭亭頓以優異成績從耶魯大學畢業，之後前往陸軍服役，1948年取得芝
加哥大學碩士學位，1951年拿到哈佛博士學位，哈佛網站寫說，杭亭頓1950年開始在哈佛
任教，期間幾乎沒有間斷。

杭亭頓終其一生都是民主黨員，1968年韓福瑞（Hubert Hmphrey）競選總統時，杭亭頓是
他的外交政策顧問；1977年與1978年，他在卡特（Jimmy Carter）總統的國家安全會議（
National Security Council）任職。

杭亭頓著作等身，自己撰寫與合寫書籍多達17 本，首部重要著作是1957年出版的「軍人
與國家」（TheSoldier and the State），此書雖然備受爭議，但今天被視為美國軍民關
係最具影響力的書籍。

杭亭頓1996年將1993年在「外交事務」（ForeignAffairs）雜誌發表的文章，擴充為「文
明衝突與世界秩序的重建」一書，書中將世界劃分為因為宗教傳統互相對立的文明，並預
告不同文明之間的競爭與衝突在所難免。

杭亭頓將後冷戰時期衝突的源頭，著重在宗教而非意識形態，引發關於西方與伊斯蘭世界
關係的廣泛辯論，特別是在美國2001年9月11日遭到恐怖攻擊之後。

雖然他的理論被批評為過分簡單，或以中東學者薩德（Edward Said）的說法，杭亭頓推
銷的是「西方對抗其他地方」的理念，但杭亭頓2007年告訴「伊斯蘭雜誌」（Islamica
Magazine），「我的論點是，文化認同、敵對與聯繫，在國與國關係中不僅扮演角色，而
是扮演重要角色」。

　　哈佛大學甘迺迪學院（Kennedy School）的浦特南（Robert Putnam）說，杭亭頓是
「過去半世紀美國知識界的巨人」。

杭亭頓身後遺有結縭51年的妻子南西（NancyArkelyan Huntington）以及兩個已成年的兒
子。